底辺

しょうもない自分語り

人間関係

 

 

僕は友達を作るのが怖いです

高校まではそんなことはありませんでした　陰キャラながらそこそこ社交的に日々過ごしているつもりでした。

 

しかし今の僕にはそのような明るい面影は一切消え去ってしまっています。

大学入学から早二か月が経とうとしているわけですが、未だに大学で友人と呼べる存在は1人もいません。現在進行形で虚しい大学生活を過ごしています。

言い訳のようで苦しいですが、実は１人だけ喋ったり学食を利用した、といったことを１日だけ共にした人はいます。しかし、その人とは１週間後に気まずい関係になってしまいました。

原因はTwitterに存在する別人格の自分自身です。元々その人とはTwitterから知り合った仲でした。「Twitterから関係ができた知り合いなのだから、自分の隠している一面にも理解をしてくれるはず。」そう考えていた自分は愚かで浅はかでした。ある時、自分は承認欲求の塊のような動画をTwitterにアップしました。（詳しい内容は伏せます。）

アップした時は深夜帯だったこともあり、いつものTwitterでのテンションよりもさらに異常なものでした。またおかしなところを見られてしまう。そんなことは頭の片隅にも置きませんでした。

翌日、唯一喋れていた人が自分宛とはっきりわかるような空リプをしていました。内容は「ドン引きした」という意味と似たような内容でした。見た当初は何かの間違いなのではないかと思いましたが、その日の大学で疑いは真に変わりました。近づいても反応を示してくれなかったのです。「あぁ、やっぱり自分って異常なんだな・・・。」と痛感させられた瞬間でした。

それ以降、新しい人に講義で話しかけられてもどこか遠慮をするような喋り方しかできなくなってしまいました。いくら喋りかけてきてくれても、本性が何かのきっかけで知られるのはまずいんじゃないか、という考えが常に頭の中をよぎっています。

 

承認欲求に振り回され、現実にも影響を及ぼす。しかし本性を思いっきりうちあけられるTwitterをやめたくはない。以下ループ。学習能力無し。

これが自分です。

 

ただの””依存症””ってやつですね。

恋愛が怖い

あと少しでぼくは20代になる訳ですが未だに恋愛をしたことがありません 正直今のうちなら周りに恋愛未経験者や童貞などたくさんいるから気にはならなのですがこの先どうなるのかが正直不安です ネットで童貞ネタで自虐したりする人も大抵は彼女を欲したりしていますがぼくは恋愛未経験ながら彼女を欲しいとは思えないのです ここまで怖くなってしまったのは主に"お金"の問題で親とキョウダイが黒くなってしまったからです(詳しくは伏せます) 世間の学生達はよく彼女を欲していますがその人たちはお金の問題を考えているのかと思ってしまいます ぼくが色々言える立場ではないと思いますが恋愛後の結婚や子育ては莫大なお金がかかります その影響で今もお金で揉めているところを間近で見ているせいで段々ぼくは結婚というものが嫌いになりいつの間にか恋愛まで面倒と思ってしまいました 確かに彼女が出来れば幸せなこともあるでしょう しかしお金や時間を自分以外に使うことで得る幸せは果たして失うものと釣り合うのか、という幼稚なことを考えてしまいます 無いと思いますが仮に告白されたとしてもぼくははっきりした返事をせずほかの人を勧めてなんとなく流す、ということをしてしまうと思います 男として失格ですね このような恋愛に対する恐怖心が未だにぼくをネットにのめり込ませる原因なのでしょう このままだと中年になっても童貞であることをインターネットで自虐するキツい人間になってしまうのでしょうね

工業高校卒 学歴コンプレックス

僕の出身は偏差値47の工業高校電気科です

正直工業高校に進学したことは後悔しかありません 僕は親やキョウダイが高卒であったこともあり自然と高卒で就職するものなのだろうと思っていました 当時僕は特に強い興味を持った分野もなかったため楽そうな情報関係の学科を志望していました 結果は不合格 転科合格という制度で第2希望の電気科に入学しました そして進路についてなのですが色弱だったため電気関係の仕事には就けないということで進学に切り替えました 高校生活はあまり楽しいものとは言えなかったかも知れません 1年間は半ぼっちのような生活だったと思います 1年の2学期からはやけくそになって進路を意識し感情を捨てて勉強をしていました おかげで成績はクラスダントツで1位でした 前回のブログで書いた承認欲求ですが1位になったこの瞬間に抑えきれないほどの承認が得られた感覚がして身体中が震えていたのは記憶に鮮明に残っています それから1位を取るためだけに勉強していました おかげで3年間クラス1位で学科を首席で卒業でき国立大学理工学部にも合格できました 進路はなんとか満足できましたが工業高校で首席というのは正直あまり嬉しくはありません  ジュニアマイスターの特別表彰なんて言うのもとってました 普通の工業高校生ならここまで多くの表彰を受けたら満足し充実感を得られると思います しかし僕には全くその感覚はありませんでした Twitterやこれまでクラス1位を貫き通したことによって得た莫大な承認の影響で僕には進学校の人達に対する劣等感しか残っていませんでした 大学受かったんだからいいだろうと思われるのですが僕はそれだけでは劣等感は拭いきれないと思います 結局は工業高校から推薦で入った身です 胸を張ることなどできません 

今思うのですが承認欲求に支配された人間は工業高校など行くべきではないと思います 承認欲求に支配された人間が工業高校へ行くと必ずと言っていいほど学歴コンプレックスになるでしょう くだらないと思われがちなものですが精神的ダメージは大きいものです 僕は未だにこの学歴コンプレックスに苦しめられています なんとか大学で努力して充実させようとは思っていますが拭いきれないコンプレックスと隣合わせで生活するのは正直窮屈です 必ずしも学歴社会とは言いきれない世の中と言われますがあまり納得はできないものです

僕のクラスは所謂なりきりヤンキーが多いクラスでした そのような集団の中で1位ですから名誉もクソもありません 可能性を狭めて将来像をはっきりさせるのが工業高校ですが、色々な世界を知ってしまうと僕のような学歴コンプレックスにかかるのは確実です受験する前によく考えるべき高校だと思います 僕は当初就職予定だったのが進学に切り替えため学歴コンプレックスになるのは運命だったような気もします 大学に行きたいのなら間違いなく進学校に行くべきです そして中学生の勉強は甘く見ず本気でやるべきだと思います

承認されたい

僕はいまだにインターネットで承認されたいという欲求が捨てきれません

事は中学生のときです 高校生がTwitterで多くの人からふぁぼやリツイートを貰っている光景を見たときに僕もこうなりたいと思ったのがきっかけでした

しかしリアルでも引っ込み思案な僕には行動力がありませんでした よくネットは陰キャラが有名になったりするなどリアルとは反対のカーストが実現しています しかしネットで有名になれるのは行動力を持ちたくさんのことを考え有名になろうと実行に移した者のみです 僕にはこれができませんでした ある時に勇気を振り絞りTwitterで大きいアカウントを2.5万円で買い取り面白いツイートをしようと奮闘しました しかし何も思いつかずその1年後には仲が良かったと思っていたフォロワーから騙されアカウントを乗っ取られ売り払われてしまいました

いまは影響力のかけらもない小さいアカウントで何気ないツイートを連投する日々です ネットの人間なんて過度な信用をおくべきではありません そう思っていても気づかないうちに信用をしてしまっているのかもしれませんね

もうTwitterは廃れ影響力を持とうとがむしゃらに行動している人は歳下ばかり、同年代の人たちは浪人して勉強に励むなど将来に向けた行動をしている人がほとんどです その中僕はTwitterごときに未練を感じ未だに病んでしまいそうになることがあります 大学も決まっているというのに贅沢かもしれませんね

僕は後悔しています Twitterでくらい行動して頑張ればよかったと そのおかげで得られた承認でなにか心持ちが変わったのではないかと 

この気持ちはいつまでたっても変わる事はないでしょう しかし嫌なこととは思いません もう僕にとってTwitterはリアルを形成する一部だからです 

僕はリアルでも行動力がありません 全て受け身の行動をして良い子を演じた結果喝を入れられた事もありました 

行動力を持った人間は強いと思いますし 僕も頑張って積極的な行動をしていくしかないのかなと思います

承認されるためには自発的に行動することが重要になってきます Twitterでもリアルでもなんでも 受け身で行動し偽の優等生を演じたところでいつかは立ち止まって動けなくなる時が来るのです 僕の場合はいまその状態になっています 承認されたいのに行動できない そんなジレンマに陥っていまだにTwitterの依存から抜け出せていません どうすればいいのでしょうか(解決しない悩み)